Aún sigo como siempre.

Aún sigo esperando una palmada en la espalda en los malos momentos cuando más deseo desaparecer, una ayuda para levantarme cuando se me hiela el cuerpo y se me encoje el cogote porque todo es tan frío que parece que voy a morir muy lentamente congelada por mis propias pesadillas, por mis propios demonios.
También sigo esperando que los sueños dejen de ser sueños, que las lagrimas de dolor dejen de ser de dolor para convertirse en lagrimas de alegría, y que llegue alguien a mi vida que me rescate por completo de mi oscuridad, como en esos cuentos de hadas y princesas que tanto me gustaban cuando era pequeña, pero nadie consigue sacarme totalmente, solo a ratos alivian mi tristeza y mi dolor...
Aún sigo cantando a la nada, porque ya no hay nadie que escuche mi voz cada mañana, tarde y noche con canciones que las siento porque no hay nada más profundo ni sincero que expresarse cantando, pero ahora canto al cielo, canto a las estrellas, a mi estrella que eres tú.
Y aún sigo perdiéndome en la noche preguntándole a una lumbre el porqué nadie me escucha, el porqué siento miedo desde que me dejaron sola, y porque salgo corriendo esperando encontrar cuando pare una respuesta para tantos porqués juntos.
También sigo soñando casi con la misma ilusión y fe de que se cumplan mis sueños que lo hacía antes, aunque algunos sueños se esfumaron y además hay que cosas que nunca cambian.
Ya apenas creo en algo o alguien que no sea yo misma y es que con el tiempo me he dado cuenta de que si quieres no decepcionarte no debes confiar ni creer nada ni nadie más que en ti y aveces incluso así te sigues decepcionando.
Supongo que no he cambiado tanto, que sigo siendo la misma de siempre, sigo teniendo los ojos vendados, aunque ahora soy un poco más pícara y bastante menos inocente, sigo aprendiendo cada día a cada instante y la verdad es que cuando creo no poder sorprenderme más aún, sigo haciéndolo y es emocionante a la vez que doloroso en ocasiones, pero supongo que así es la vida.

Siempre sonriendo.

Porque las hojas de mi árbol se cansaron de ser hojas y decidieron convertirse en aves y echar a volar antes de llegar el otoño, y porque a veces las cosas son muy complicadas pero lo cierto es que sería todo tan fácil si nos diesen instrucciones para vivir...
Porque quiero escribir, pintar, cantar, bailar, crear, y de alguna forma poder expresar todo y tanto que llevo dentro, lo que siento y quiero sacar, para que todos contemplen que soy puro sentimiento con todo lo que hago ya sea bueno o malo, que solo quiero respirar aire puro y limpio y no vivir en la mierda en que vivimos, porque esto ya huele.
Y se lo que sientes siendo diferente... y también se que aunque no lo aprecies ahora lo acabarás haciendo porque es lo más especial que a una persona le puede pasar en esta vida, ser diferente, por que eso te hace ser único y a la vez te hará sentirte mejor o al menos así me siento yo.
Porque soy feliz por como soy y lo voy a ser siempre sin dejar que nadie nunca censure mis sueños o mis gritos entre el silencio, ni me haga perder la sonrisa que tanto me caracteriza, toda mi vida voy a ser esa pequeña risueña; esa niña que se ilusiona con tontas palabras y aunque la decepciones vuelve a ilusionarse una y otra vez más, por que de ilusiones también se vive.
Y siempre voy a tener esa pequeña fabrica de muñecas en casa, aunque no consiga nunca la muñeca perfecta.
Porque un día tengo una idea que defiendo, pero las ideas vienen y van, crees en ellas y dejas de hacerlo... pero nunca va  a cambiar, que para ser feliz solo me hace falta tu sonrisa.

Pequeño agobio, si.

Estoy hasta los cojones de tener que vivir frustrada por no haber conseguido cada una de las metas que me propuse conseguir en la vida, en esta mierda de vida, tan corta, tan asquerosa, y tan injusta en todo momento.
 ¿Y, para qué hablar? Si nadie va a poder entender jamás que necesito mucho aire en este momento porque estoy sintiendo que me ahogo, que todo es poco, que estoy ya muy muy harta.
Y que le jodan al karma, que he sido buena mientras mi cuerpo ha aguantado kilos y kilos de mierda caer encima de mi, pero lo siento, ya estoy cansada, he dado todo para recibir...  ¿nada? Lo siento... pero ¡¡No más!!
Estoy harta de todo y del mundo, ojalá pudiese irme a un sitio muy alejado donde no hubiese nadie, y solo yo estuviese allí, con lo mucho o poco que quiera, y hacer siempre lo que me plazca y sin decir nada a nadie, solo pensar en que es mi vida y yo la vivo como yo quiero, ya que es lo de lo único que realmente soy dueña...
Ojalá pudiese desaparecer de aquí para no volver hasta creerlo conveniente, si es que lo creería así.
Y poder ser así un espíritu libre sin ningún tipo de ataduras, para hacer lo que quiera en todo momento sin ningún tipo de obligación ni remordimiento, de ninguna manera, me encantaría no pensar nunca en las consecuencias que tienen mis actos, simplemente hacerlo y ya está...
Y es que ya no se lo que es, porque  hace ya tanto tiempo que nada huele así... como antes, cuando todo era menos organizado, y es que simplemente no había organización, que daría todo por volver a ser quien era, porque me hace falta otra vez ese aire,
Y quiero volver a sentir ese sentimiento tan fuerte de;
¡JODER, QUE ESTOY VIVA!

"Tienes Un Corazón De Oro"

¿Sabes cuanto te estoy echando en falta?
Ya han hecho cinco años, sin ti
Me dejaste sola en un mal momento, aunque todos los momentos hubiesen sido malos para algo así.
Estoy sintiendo que mi cuerpo sin fuerzas se desvanece ante ti, porque lo único que quiero es volver a verte.
Que pena...
como se rompió mi felicidad en un ese instante
Como intenté engañarme diciendo que no era verdad... y fui para comprobarlo...
estaba claro, no había nadie,
solo yo...
Cambié totalmente a raíz de ahí
Dejé de ser tan... no se, feliz
Que gris todo
A día de hoy sigue siendo así
Aparentemente, soy la niña más feliz del mundo
Lo malo es quedarse sola...
Entonces ahí empiezas a verlo todo tan oscuro que te das cuenta de que eres tan pequeña y el mundo tan grande...
Que pronto decidiste dejarme sola
Que pronto... ¿de verdad creías que ya estaba preparada para estar sola?
Nunca estaré preparada para no llorar viéndote en fotos o sueños,  pensando en ti, o simplemente recordando algún momento contigo.
Quiero que sepas que yo me acuerdo absolutamente todos los días de ti, sin ninguna excepción.
En estas fechas... es cuando más sola me siento
Cuando más pienso en un por qué
solo me hubiese gustado una despedida, no se, algo...
La verdad es que me pareció muy egoísta que después de haber sido mi vida entera y con todo lo que he sido para ti, solo hubiese un sueño...
que no olvido, ninguno...
Yo se que tú allá donde estés me estas cuidando en todo momento
Pero es que quiero más
Quiero volverte a ver y hablar contigo
contarte todas las cosas que han pasado, que mires lo grande que estoy ya, y que me lo digas...
Decirte que te quiero como a nadie nunca voy a querer.

Este sentimiento de dolor que dejaste al irte es tan grande, y yo, no lo supero...
Tu y solo tu eres, ese tipo de persona que solo unos pocos tienen el placer de conocer, a todo el mundo le gustaría tener, y se que nadie que te halla conocido podrá olvidarte.
Me siento afortunada por haberte tenido en mi vida catorce años y en mi corazón desde que tengo uso de razón hasta el día en que me muera.
Nunca se me va a olvidar nada porque estás dentro de mi, has sido, eres y serás siempre, mi vida entera.