HISTORIA.

Hace mucho tiempo que llevo pensando, y te quiero pedir un favor.
No me digas nunca mas que me amas,
ni que te morirías si no estuviera contigo.
No me insistas diciendo que soy lo más grande de tu vida,
ni que me quieres como no has querido ni vas a querer a nadie jamás.
No quiero que te intereses por mis problemas,
ni en por qué lloro cada noche en nuestra cama antes de dormirme.
Tampoco quiero que me vuelvas a colmar de besos para hacerme reír en un mal momento,
ni tan si quiera que te acerques a mi pequeño cuerpo con intención de tocarlo o agarrarlo con todas tus fuerzas, para demostrar este nuestro amor, por tu parte aparentemente muerto
No quiero que me toques mas el pelo ni me acurruques contigo cuando me falta el aire para intentar tranquilizarme y hacerme ver que ese mal rato es tan solo un momento, y que después, todo vuelve a la normalidad,
ni  quiero que intentes comprender esta mi locura  incomprensible para cualquier persona excepto para mi.
Y... por favor... no hagas el esfuerzo de preguntarme por que quiero echarte de mi vida así de esta forma tan cruel, pues sabes que te quiero, pero eso no es suficiente.

no todo está consumado.

Hay veces que me siento ridícula,
y otras me doy cuenta que tu me haces sentir así
Hay cosas que nunca debieron perdonarse, y hay momentos en la vida de las personas, en los que se dan cuenta que quererse no es suficiente, que también es necesario aceptar y convivir con los defectos de la otra persona, hay que respetarse, que darse cariño y comprenderse, preocuparse por esa otra persona y darle tu vida a cada minuto, pero las cosas no siempre son como deben ser.
Y es muy triste darse cuenta de que algo se ha muerto al tiempo de haberse muerto, pero más triste es aún saber que no puedes hacer nada para que deje de estarlo.
Y así fue nuestro amor;
Nuestro amor salió, y brilló más que nunca como el sol a mediodía, pero casi sin darnos cuenta ese sol se fue haciendo más pequeño, oscureció, y ese amor se escondió dios sabe donde sin salir al día siguiente, ni nunca más hasta día de hoy.
Quiero creer que es normal estar con la cabeza dando vueltas al borde de la locura.
Solo quiero que no todo se consuma a cenizas.

Princesa.

.Empezó a no ver nada, todo estaba oscuro y le faltaba el aire.
Intentó salir a algún sitio donde pudiese estar tranquila, sin ellas...
pero no puede, por que es que no se puede...
Ellas están en todas partes, no importa hacia donde mires, por que allí están...
- Porque todo tiene que ver con princesas, aunque tu no lo entiendas y no lo veas, yo te aseguro que si...
.Que ellas le hablan, y siempre están con ella, sin dejarla ni un segundo sola. Y le dicen siempre que hay una rubia que... y qué debe hacer, cómo actuar, qué decir... y qué no.
+ Te estamos enseñando a ser perfecta... susurran continuamente para convencerla de que sigan siendo las tres, una sola persona.
Eres una desagradecida al querer desprenderte de nosotras, que con tantos años de esfuerzo y contigo a todas horas, te hemos ayudado a conseguir lo que desde eres consciente de tus actos quieres, esa perfección, esa belleza infinita y deseada... ¿ Y de verdad ahora quieres que salgamos de tu vida?
Si esta ya era una  mierda antes de llegar nosotras...
no nos culpes, que lo único que hicimos fue rescatar te del pozo sucio y negro en el que estabas...
- Solo sois dos demonios que habitáis en mi cabeza,  y confío en algún día poder vivir yo sola, sin vosotras destruyendo poco a poco el cuerpo y la cabeza
¿Pero como sacarlas ?
¿Cómo después de tantos años ?
¿Por qué y cómo empezó todo?
.Preguntas y preguntas que retumban en su cabeza, que hacen que día a día y en su más profundo silencio, vaya dejando más y más su cordura a un lado, conviviendo tan solo con ellas, aunque no quiera.
Porque la verdad, que no quiere hablar más de perfección, ni más pactos
aunque no sabe que es lo que le convendría en este momento, lo que  quiere es explotar con más rabia que nunca, y estar sola para si

Mi pequeño ♥

Te conocí hace cuatro años... y puedo decir que fuiste un enorme rayo de luz en mi vida tan oscura.
Todo fue mágico... recuerdas?
Si ya en esa primera vez que nos vimos, ya deseé quedarme en ese momento en ese parque, y no separarme de ti... que bien me sentí en ese pequeño instante...
Sabes que no hay una historia más bonita que la nuestra, pude tocar la magia con mis manos, te lo juro.
Se lo que es perfectamente llorar de amor... si, de amor... simplemente llorar  por que dentro de mi han pasado miles de sensaciones en un segundo que me hacen emocionarme y no parar de repetirte, cuanto te quiero y lo sumamente importante que has sido, eres y serás en mi vida
Que te he querido y te quiero como a ningún hombre voy a querer nunca,
Y la verdad es que he cometido muchos errores, y quizás he echo que derramases demasiadas lágrimas por mi culpa, con o sin motivo, el rencor se fue apoderando de mi entera, intentando que te dejase a un lado, anulando mis sentimiento y mi inocencia, esa que tanto te gustaba... y  hasta me ha echo desear no volver a verte nunca más...
Pero piénsalo, ¿que haría yo sin ti?¿y tu sin mi...?
Si ya no somos dos personas, hace tiempo que nos convertimos en una.
Y tanto sentimiento junto... tanto amor... te aseguro que no se ha roto ni se va a romper.
Pues eres tu mi pequeño, los pilares que sostienen mi mundo, y si te vas todo se derrumbará...
Te amo.

Aún sigo como siempre.

Aún sigo esperando una palmada en la espalda en los malos momentos cuando más deseo desaparecer, una ayuda para levantarme cuando se me hiela el cuerpo y se me encoje el cogote porque todo es tan frío que parece que voy a morir muy lentamente congelada por mis propias pesadillas, por mis propios demonios.
También sigo esperando que los sueños dejen de ser sueños, que las lagrimas de dolor dejen de ser de dolor para convertirse en lagrimas de alegría, y que llegue alguien a mi vida que me rescate por completo de mi oscuridad, como en esos cuentos de hadas y princesas que tanto me gustaban cuando era pequeña, pero nadie consigue sacarme totalmente, solo a ratos alivian mi tristeza y mi dolor...
Aún sigo cantando a la nada, porque ya no hay nadie que escuche mi voz cada mañana, tarde y noche con canciones que las siento porque no hay nada más profundo ni sincero que expresarse cantando, pero ahora canto al cielo, canto a las estrellas, a mi estrella que eres tú.
Y aún sigo perdiéndome en la noche preguntándole a una lumbre el porqué nadie me escucha, el porqué siento miedo desde que me dejaron sola, y porque salgo corriendo esperando encontrar cuando pare una respuesta para tantos porqués juntos.
También sigo soñando casi con la misma ilusión y fe de que se cumplan mis sueños que lo hacía antes, aunque algunos sueños se esfumaron y además hay que cosas que nunca cambian.
Ya apenas creo en algo o alguien que no sea yo misma y es que con el tiempo me he dado cuenta de que si quieres no decepcionarte no debes confiar ni creer nada ni nadie más que en ti y aveces incluso así te sigues decepcionando.
Supongo que no he cambiado tanto, que sigo siendo la misma de siempre, sigo teniendo los ojos vendados, aunque ahora soy un poco más pícara y bastante menos inocente, sigo aprendiendo cada día a cada instante y la verdad es que cuando creo no poder sorprenderme más aún, sigo haciéndolo y es emocionante a la vez que doloroso en ocasiones, pero supongo que así es la vida.

Siempre sonriendo.

Porque las hojas de mi árbol se cansaron de ser hojas y decidieron convertirse en aves y echar a volar antes de llegar el otoño, y porque a veces las cosas son muy complicadas pero lo cierto es que sería todo tan fácil si nos diesen instrucciones para vivir...
Porque quiero escribir, pintar, cantar, bailar, crear, y de alguna forma poder expresar todo y tanto que llevo dentro, lo que siento y quiero sacar, para que todos contemplen que soy puro sentimiento con todo lo que hago ya sea bueno o malo, que solo quiero respirar aire puro y limpio y no vivir en la mierda en que vivimos, porque esto ya huele.
Y se lo que sientes siendo diferente... y también se que aunque no lo aprecies ahora lo acabarás haciendo porque es lo más especial que a una persona le puede pasar en esta vida, ser diferente, por que eso te hace ser único y a la vez te hará sentirte mejor o al menos así me siento yo.
Porque soy feliz por como soy y lo voy a ser siempre sin dejar que nadie nunca censure mis sueños o mis gritos entre el silencio, ni me haga perder la sonrisa que tanto me caracteriza, toda mi vida voy a ser esa pequeña risueña; esa niña que se ilusiona con tontas palabras y aunque la decepciones vuelve a ilusionarse una y otra vez más, por que de ilusiones también se vive.
Y siempre voy a tener esa pequeña fabrica de muñecas en casa, aunque no consiga nunca la muñeca perfecta.
Porque un día tengo una idea que defiendo, pero las ideas vienen y van, crees en ellas y dejas de hacerlo... pero nunca va  a cambiar, que para ser feliz solo me hace falta tu sonrisa.

Pequeño agobio, si.

Estoy hasta los cojones de tener que vivir frustrada por no haber conseguido cada una de las metas que me propuse conseguir en la vida, en esta mierda de vida, tan corta, tan asquerosa, y tan injusta en todo momento.
 ¿Y, para qué hablar? Si nadie va a poder entender jamás que necesito mucho aire en este momento porque estoy sintiendo que me ahogo, que todo es poco, que estoy ya muy muy harta.
Y que le jodan al karma, que he sido buena mientras mi cuerpo ha aguantado kilos y kilos de mierda caer encima de mi, pero lo siento, ya estoy cansada, he dado todo para recibir...  ¿nada? Lo siento... pero ¡¡No más!!
Estoy harta de todo y del mundo, ojalá pudiese irme a un sitio muy alejado donde no hubiese nadie, y solo yo estuviese allí, con lo mucho o poco que quiera, y hacer siempre lo que me plazca y sin decir nada a nadie, solo pensar en que es mi vida y yo la vivo como yo quiero, ya que es lo de lo único que realmente soy dueña...
Ojalá pudiese desaparecer de aquí para no volver hasta creerlo conveniente, si es que lo creería así.
Y poder ser así un espíritu libre sin ningún tipo de ataduras, para hacer lo que quiera en todo momento sin ningún tipo de obligación ni remordimiento, de ninguna manera, me encantaría no pensar nunca en las consecuencias que tienen mis actos, simplemente hacerlo y ya está...
Y es que ya no se lo que es, porque  hace ya tanto tiempo que nada huele así... como antes, cuando todo era menos organizado, y es que simplemente no había organización, que daría todo por volver a ser quien era, porque me hace falta otra vez ese aire,
Y quiero volver a sentir ese sentimiento tan fuerte de;
¡JODER, QUE ESTOY VIVA!